每次遇到这种事，我总会变得傻傻的。
弟弟只是在那发泄情感，而我看着那些敏感的字眼，居然想着他会不会想不开。然后给姐姐打电话，听说弟弟一个人跑出去了，我更担心了。没过多久，我妹打来电话说找到我弟了，在西湖旁边。心里终于平静了下来。
我也知道我弟不会那么傻，可是自己真的太敏感了。上天保佑。。。。
唉，我能成熟点就好了。下午没心情上班，请假回家了，可呆在家里也无聊，又不想动，中午都没吃饭，也感觉不太饿。最近感觉怪怪的，觉得自己是在浪费时间，虚度日子。也不清楚自己是在做啥了。天天上班，天天呆公司也没做出啥事。这种感觉很不爽，什么时候能让我对这份工作有点激情。
只能对自己说，等着时间的洗礼了，让我渐渐成熟起来。行为上，思想上，都得成熟。。。。。不能再像个小孩子了，时时发脾气，时时报怨。
前几天去旅游了，不为旅游而旅游。现在回想起来，大部份时间都是在路上，等时间，等车，等飞机。说不出那是一种什么感觉。
有人说我是去度蜜月了，而我却没有丝毫的快乐感。回来的时候有个压力，经济上的压力。也突然觉得心里空了，很多的不确定，很多的担心渐渐占据着整个内心。太多的否定使我没有勇气再说个不字，我怕一整篇文章都会被我写上不字。
我听到好多幸福的故事，都衷心希望好的一直继续下去，坏的不要再来了。这只是一种希望，每个人都希望自己能够好好的，幸福的。
除了为自己加油，还能做啥，快点摆脱这安逸的环境也好，让我迎接下一个挑战吧，我不怕的，就算是身无分文，我想我也不会饿死街头。
今天就写到这吧，我的内心是复杂的。
决定是自己下的，责任是自己负的，家人，朋友，亲戚，再怎么亲密，他们不可能为你负责一辈子。
生活是自己过的，冷暖自知。看似很要好的朋友，看似很亲的亲人，他们有几个能真正为你付出什么。最好的也是给你一些帮助，提供个住处，提供三餐。自己像是灾民一样，再怎么贴心也觉得是寄人篱下。
自己感觉跟亲戚没啥感情，不管是堂哥堂弟，表哥表姐，都觉得陌生，我宁愿找朋友，找一些走得比较近的朋友。我不知道这是为什么？总觉得亲戚家没那么自在，总觉得受着某些限制，让人不舒服。说跟她们很陌生，可能也会伤了他们的心，可能是不习惯吧。觉得自己是个怪人，我姐跟堂姐她们走得很近，她总会建议我去找她们，可是我总会去住朋友家。不知道为什么，总觉得这样自在。
我一向是很理智的，对于任何事情。但是我也是个小心眼的人，也是个固执的人。有些事，我听不进劝的。
一次受伤，会记恨一辈子的，我是个记仇的人。记得当初刚毕业，下着大雨去泉州，住在堂姐那边。一堂姐说我找不到工作，我还没踏入社会，就被人家轻视，虽然说的是实话，工作难找，但是我很受打击。
从此，我过得再怎么不好，也不愿去投宿亲戚家。
固执的人就是这样了。
原本打算今天休息，去外面走走。可怜下雨了，去哪也不太方便，今天1点才到公司，一到公司才发现，原来自己已经没那么重要了，只是一个形式，继续呆一个月，不知道是为了啥，或者呆着有啥意义。
同事说我现在除了吃饭还知道做啥了？好像是真的，现在除了呆在公司上网，就是吃饭睡觉了。这样的日子对我来说是种煎熬。好久没过着这种无所事事的生活了。
不清楚这个月要怎么生活，怎么度过。像稻草人一样，就摆在那边等着风吹日晒，它又在守护着啥？
俗话说恋爱中的女人的智商是0，这句话看来是真的，觉得自己越来越傻了，傻到自己要怎么生活下去都不知道了。
过几天回家趟，也散散心了，再怎么压抑也得生活下去，怎么生活不是活呢？怎么样都是一辈子。
一直以为自己不是一个很浪费时间的人，但是也没怎么珍惜吧，总时不时地在感概，也总不时地在浪费时间，真的是身不由已吗？还是做什么都得有个过程，这一过程也只能让时间成为代价。
这段时间过得有点焦虑，因为这也是一个等待的过程。感觉很漫长，也没啥意思。可是没办法，程序，流程，这些都得走下去。
天气也慢慢地炎热了，天天呆在空调底下，可也没觉得有多凉爽，多自在。
想想过去的二十几年，在哪呆过，做过了什么，也想想当初在老家，时常要在田里帮忙，而现在家里没种田了，田地也会慢慢的荒芜。也想起在家的走廊上，夏天常见的濑蛤蟆，中午常听到的蝉叫声。而现在却要花几块钱坐车去一个叫快乐农庄的地方，还得买张门票才能进得去。农村出身的我却只能在这种地方才能找回以前熟悉的气息。
然后我在想，什么生活才是自己想要的，小的时候，大人们说要好好读书，才能走出大山。毕业时，大人们说要好好工作，才能在城市里买房，买车，过上幸福的生活。而我找了这么久，却发现，这一切并不是我最想要的，我所追求的不是走出大山，不是有房有车。应该是一份平淡的生活。
但是太过于平淡，有时会觉得自己未曾生活过，等待，也是一种过于平淡的生活吧。
这两天，他在发脾气。毫无征兆的，预想不到的，两个下午都在那闹情绪。突然让我措手不及，不清楚为啥他会突然变得这样。
原本以为他是不会发脾气的，我再怎么发脾气的时候，他都能包容着我。
不过也清楚，每个人都有每个人的脾气，不发脾气的人应该就是神吧。情绪被他牵引着，搞得自己很郁闷。
从来不懂得如何甜言蜜语，如何去安慰别人，郁闷中。。。。。。。。。
昨天晚上第一次被锁在宿舍门外，楼下大门不知道被哪个坏人反锁上了，结果在公司里凑合又过了一夜。连续两个晚上要公司的值班室里呆着，可能睡眠不足了，我一向都很贪睡的，也许她们都习惯了值班的生活，我还没习惯，只呆上了二天就感觉好久都没回宿舍过了。
这几天开始轮休，好像事情也不少了，当技术员少了，总觉得心空了。可能人多了，心思就不怎么放工作上了，人一少，事情一多，心思放多了，就感觉有点压力，有点累。
新员工过来也一个多月，好像还不太习惯让新人在这独挡一面，每次休息，我都跟另一个老员工分开，确保可以照顾到新员工。不过这样安排下去，那些新员工就没信心了，总觉得有个依靠了，让他们一个人的接待客户的时候，有点胆怯。
被护着的人永远是长不大的。
今天的心情应该跟这天气差不多，时晴，时阴的。不过，为了迎接更好的明天，我现在就得过好每一天。
加油了，为了自己！
不知道为何，最近
昨晚跟同事们痛痛快快地玩了一回。
也算是一种发泄了，奇怪最近心里总是闷闷的，可仔细想想，也没有什么想不开的。
今天过来上班已经是下午3点了，跑了趟机房回来的路上接到通知说要再跑一次机房去装个系统，加个硬盘。心里没有什么不快，欣然接受。这种事并不是一两次了，没有什么特别的，现在也麻木了，其实公司找了几个技术员过来后，就觉得轻松了许多了，再也不像以前那么累了。
不过，今天有点粗心，居然光盘忘带了，只记得带个硬盘过去。在车上的时候才想起来，这是好久都没犯的错了。
正在反省的时候，老爸来电话，我按掉电话，下了车再给他打，也大致知道他要跟我聊什么，可是已经没有那个耐性和心情去跟他聊了。又谈及了两个弟弟。高考前我答应要去接小弟去泉州我姐那住一个星期，因为要让出宿舍给高考生。我回家顺便去看看即将参加高考的大弟弟。这样的安排应该是对的，高考前去看看他，老爸说要在高考的那几天照顾他吃饭，我觉得没必要。无形中给他压力，而且我也没那么长的时候去陪考。
不明白是我们太笨了还是老爸的要求太高了。好像永远都满足不了他的要求，觉得他的要求永远是个无底洞。
现在想不到更贴切的词来形容老爸。不想说他的不是，也不想责怪他什么，我在容忍着，五个儿女一直在努力着，可是他看不到。为什么他就不能像别人的老爸那样，给我们一个自己的空间，能让我们的心健健康康的成生，总觉得他的教育方法是他这辈子最大的失败。
没有什么东西是一成不变的。
公司的制度也一样，没有严格的上下班制度，时间多了，我们亏了，时间少了，公司亏了。一直在磨合着。
到现在自觉上班，自觉下班，也没人来专门管上下班制度。不过，同事们都很自觉。只是现在又要开始讨论公司24小时上班问题了。技术员业务员轮班，保证公司24小时至少有一个业务员和一个技术员在。不知道这种情况实施的效果会是怎么样。
说白了，公司人少事多，从一开始的困难到现在的稳定，大家都在努力着，为了这公司也在付出着，虽然每次都讲得很人性，让人心里很暖和，但真正实施起来，又觉得好多的压力。
制度化了也好，但实施过程是否会如人所愿呢？
也许对公司，对我们是轻松了，但总觉得心里不踏实。
服务行业，应该人多了好办事，但人多了，管理方面，接班方面，技术方面，服务质量，这里存在好多的空子，好多的缝隙，不可能每个环节都做得那么漂亮。
现在拭目以待。