对别人不满,是自己修行不够。最近在看一些书，原想能修心养性一下。这几天发生的事让我发觉，我还是没办法改变，对某些人的成见是根深蒂固的，一年的时间了，还是没办法跨越过去。一道心槛。
能够真正做到不以物喜，不以已悲，真的是很难。像我这种人，太在意外在的一些东西了。心无定性。
人的一生应该有自己的一个坐标，而我的坐标是时时在改变的。
可能是自己太死心眼了，也可能我们之间存在着都不愿拿出来讲的误会。但是又不是爱情，为什么也会这么恨着。应该是恨着吧，都不愿原谅对方。
也可能之前都互相的帮助过，互相的关心过，一种纯洁的友情，到最后，友情也会伤到人吧。
但是我就是我，这辈子就这脾气了。有时很温和，很随性，有时也很任性，任性得让人不敢靠近。
有时也想把话拿出来讲，大家和气地坐下来谈谈，可有时觉得没必要了，打破了就破了，也不想再让它复原，就算复原了，它还是会有个伤痕。
现在的心很复杂，也许真的是自己修行不够，才会对某些人这么的不满。
手中沙
修行
工作
公司都是这样，订的货永远比预算的日期迟，所有的货要到齐都是快下班的时候，然后又催着要上架。接着几个技术员忙手忙脚的赶时间装机，装系统，然后送到机房上架。
这个时候是最烦的了。再怎么安排时间和人员都不让人怎么满意。也许我的个性就有问题，好几个人问我为什么要叫他们回去，自己在那做？我能怎么办？人家还没吃晚饭，还要留着加班，我做不到，而且又不是非得加班。事情也不是很多了，我自己做得来我就自己做了。这样总可以了吧，可还是有人说我傻，把自己搞得那么累，可以明天做呀。
我苦笑，我也不想争辩。留一个同事在那装机，都被说了，说怎么可以留一个新人在那做事，不放心，万一出事呢？配件没了怎么办，仓库是我管的，到时东西没了我要负责的。我就出去吃个饭，让他把两三台机子整理一下，而且也没叫他再装机了，那几台是我装好的，让他装个硬盘装个内存盖好机箱。
而另一个同事送机子去机房回到公司已经8点多了，还叫人家留下来做事，我是不忍心，我叫他回家吃饭，不用过来了，剩下两台机没装，我自己装了，这也有错吗？
我也不清楚，好久不愿去想工作的那些不愉快，此刻我是身心俱疲，左右不是人。原先我自认为是我把自己的工作方式强加在别人身上，强迫着别人以我的工作方式去工作，这是我的错，我承认。而这次呢？
真的要到了下班的时候强硬着把仓库门锁了，要同事下班，等同事走了，我才能去吃饭？这是为了配件的安全，仓库的安全？ 真的非要把同事留下来，把所有的事情做完，才让他回家吃晚饭，这才是对的？
我无语！我真的无力去争辩到底是不是我的错？到底又错在哪？
心防
我到现在还不清楚我现在是处于哪个状态，
之所以害怕是因为没有安全感，之所以不理解是因为不够了解。
之所以感到有距离，那是因为心离得远，不敢靠近。
我也知道我是个缺乏安全感的人，在哪个方面都是。
从小就觉得缺少爱的人，渴望有一份爱，但是又害怕拥有。
现在依然如此，总觉得社会上能让自己深信不疑的人几乎没有，对人总有一种戒备心理，本能的想保护自己。
无论这个人对你怎么样，这一种戒备始终存在于心里最底层。
心防，一种本能吧。
当一个人靠近你，他不一定是要伤害你的，也有可能是要拼命抱着你保护你的。
虽然心里明白，可是还是在抵抗着，越觉得没有安全感。
女孩子的心思就是这样，也许那些心里没有安全感的女孩都会有这种心里吧。
感慨
一个同学4月2日结婚，自从她订婚那天起，她就没开心过，跟所谓的未婚夫根本就相处不来。
我们一提起她未婚夫，她就一脸的不高兴，可是她还是决定结婚了，可能她有不可告之的苦衷，也可能她就这么认命了。我问她你真的决定了，她说日子定了，我说是日子定了，还是心定了。她很无奈地说都定了。
就这样把自己草草地嫁了，那以后呢？以后能不能草草地打发她这一辈子。
她说也许人生就是这样，可是，婚姻应该自己作主呀，为什么把自己的幸福交给别人去安排？
我在想，等我哪天累了，烦了，是不是也会这样草草把自己嫁了？
今年好多同学将传来喜讯，我衷心祝福她们幸福！