昨天晚上第一次被锁在宿舍门外，楼下大门不知道被哪个坏人反锁上了，结果在公司里凑合又过了一夜。连续两个晚上要公司的值班室里呆着，可能睡眠不足了，我一向都很贪睡的，也许她们都习惯了值班的生活，我还没习惯，只呆上了二天就感觉好久都没回宿舍过了。
这几天开始轮休，好像事情也不少了，当技术员少了，总觉得心空了。可能人多了，心思就不怎么放工作上了，人一少，事情一多，心思放多了，就感觉有点压力，有点累。
新员工过来也一个多月，好像还不太习惯让新人在这独挡一面，每次休息，我都跟另一个老员工分开，确保可以照顾到新员工。不过这样安排下去，那些新员工就没信心了，总觉得有个依靠了，让他们一个人的接待客户的时候，有点胆怯。
被护着的人永远是长不大的。
今天的心情应该跟这天气差不多，时晴，时阴的。不过，为了迎接更好的明天，我现在就得过好每一天。
加油了，为了自己！
按月存档: 四月 2008
昨天
顺其自然
不知道为何，最近
时间
今天的网络不知道怎么回事，打开一个网页要好几十秒，超时了还会跳出个127.0.0.0 ，一整天都这样。还好，今天公司没有什么事情可忙的，坐在这边打发时间，有时都觉得困了，好想休息一下。
这几天都在想着一个问题：时间。总喜欢感慨时间过得快，而我却总在浪费时间，这辈子是不是也是这样打发一下就过了呢？人是懒惰的，特别是我这样的人，总在等着别人给我安排，给我计划。
同事说是应该为自己安排一下，计划一下，不要活在一个结束中。我现在也在等着，也愿意努力去为自己创造一份幸福。
想着前方的路，不知道会出现什么状况，是否一下就遇到好多的弯路，是否一起程就碰到一处大塌方。谁也不知道，只有去走了，才能知道。俗话说没有过不去的坎，相信一切都会好起来的。
总觉得我的心理年龄太小，天天跟一些比我年龄小的人在一起，也觉得自己没那么老了。
挺可笑的，不知道是不是一种悲哀呢？
发发牢骚
昨晚跟同事们痛痛快快地玩了一回。
也算是一种发泄了，奇怪最近心里总是闷闷的，可仔细想想，也没有什么想不开的。
今天过来上班已经是下午3点了，跑了趟机房回来的路上接到通知说要再跑一次机房去装个系统，加个硬盘。心里没有什么不快，欣然接受。这种事并不是一两次了，没有什么特别的，现在也麻木了，其实公司找了几个技术员过来后，就觉得轻松了许多了，再也不像以前那么累了。
不过，今天有点粗心，居然光盘忘带了，只记得带个硬盘过去。在车上的时候才想起来，这是好久都没犯的错了。
正在反省的时候，老爸来电话，我按掉电话，下了车再给他打，也大致知道他要跟我聊什么，可是已经没有那个耐性和心情去跟他聊了。又谈及了两个弟弟。高考前我答应要去接小弟去泉州我姐那住一个星期，因为要让出宿舍给高考生。我回家顺便去看看即将参加高考的大弟弟。这样的安排应该是对的，高考前去看看他，老爸说要在高考的那几天照顾他吃饭，我觉得没必要。无形中给他压力，而且我也没那么长的时候去陪考。
不明白是我们太笨了还是老爸的要求太高了。好像永远都满足不了他的要求，觉得他的要求永远是个无底洞。
现在想不到更贴切的词来形容老爸。不想说他的不是，也不想责怪他什么，我在容忍着，五个儿女一直在努力着，可是他看不到。为什么他就不能像别人的老爸那样，给我们一个自己的空间，能让我们的心健健康康的成生，总觉得他的教育方法是他这辈子最大的失败。
蜕变
蜕变，只是为了迎接另一种生活方式，也是生命的一个过程。
思想是不是也该升华一下，
制度
没有什么东西是一成不变的。
公司的制度也一样，没有严格的上下班制度，时间多了，我们亏了，时间少了，公司亏了。一直在磨合着。
到现在自觉上班，自觉下班，也没人来专门管上下班制度。不过，同事们都很自觉。只是现在又要开始讨论公司24小时上班问题了。技术员业务员轮班，保证公司24小时至少有一个业务员和一个技术员在。不知道这种情况实施的效果会是怎么样。
说白了，公司人少事多，从一开始的困难到现在的稳定，大家都在努力着，为了这公司也在付出着，虽然每次都讲得很人性，让人心里很暖和，但真正实施起来，又觉得好多的压力。
制度化了也好，但实施过程是否会如人所愿呢？
也许对公司，对我们是轻松了，但总觉得心里不踏实。
服务行业，应该人多了好办事，但人多了，管理方面，接班方面，技术方面，服务质量，这里存在好多的空子，好多的缝隙，不可能每个环节都做得那么漂亮。
现在拭目以待。
心弦
每每提起母亲,我的心都会一颤。
现在大多想的都是自己的事情，也忙于自己的追求，忘了一直在为家里默默付出的人—老妈。
姐姐一直都跟妈妈亲近，姐姐早早就放弃学业，在外打工，妈妈一直牵挂着她，每每打电话回家，姐姐总是会找我妈聊，跟爸爸聊得不多。
可能是我常在母亲身边，感觉不到她的爱吧，对我母亲，我总觉得不是特别的亲近。
记得我小的时候我妈总说我像个木头人，叫做事或吃饭的时候才会应一声，其他时间都不会跟她说上一句话。，吃饭就吃饭，做事就做事，读书就读书。沉默了好几年。弟弟妹妹还小，可能那时就觉得我妈在家就只顾着弟弟妹妹了，外面还有个姐姐让她牵挂，我就没有位置了。有什么高兴的事，伤心的事，我都不愿意跟老妈讲。
由于那时的学习还不错，爸爸总关心着我，所以相比之下，我跟老爸走近了，而忽略了妈妈。以后不管上大学还是上班，每次都只给爸爸打电话，爸爸也习惯常给我电话，有什么事都习惯跟爸爸说，而打电话交给妈妈时，我就找不到话题了，只有那些客套话，吃了没，最近在忙什么，身体好吧，除了这些，就没别的了。妈妈也是那样，工作怎么样，记得吃饱，这这些了。
好几次都是从姐姐那得知妈妈的心思。妈妈从来都是任劳任怨的，而且很会操心。记得高考后我向妈妈大吼了一句，然后就跑到广东打工去了。后来才知道我妈不知道为我流了多少泪，说我第一次出远门，担心过得不好。
第一次从姐姐那知道了后，我好内疚，内疚了好久，回到家也总想帮老妈多做点事情，然后没话找话地跟她聊天。
现在老妈也出来工作了，原想可以不用操心那么多，安安心心上班了，但是我想错了，她还在操心着我们，担心我姐还没找到好的人家，也在担心我的年龄也不小了。可能也在操心我弟吧，他马上就要高考了，而且他脾气不好，老是跟我爸吵架。开学前还大吵了一架。
我觉得儿女多了，不是福气，一直这么认为的。操心的事多呀。
虽然一家人挺热闹的，现在弟弟跟妹妹都长大了，家里的那张饭桌也容不下了，家里的房间也挤了。
这就是老爸老妈的收获吧，五个儿女都长大了。
总叫他们不要操太多的心，不过那是不可能的，有哪对父母不为儿女操心的。
有时也跟妈妈说不要太操劳了，太劳累了，但是现实生活中有太多的不如意，没办法。
一直说我妈是个苦命的人。
也是我心里的一根弦，酸酸的，涩涩的。
修行
对别人不满,是自己修行不够。最近在看一些书，原想能修心养性一下。这几天发生的事让我发觉，我还是没办法改变，对某些人的成见是根深蒂固的，一年的时间了，还是没办法跨越过去。一道心槛。
能够真正做到不以物喜，不以已悲，真的是很难。像我这种人，太在意外在的一些东西了。心无定性。
人的一生应该有自己的一个坐标，而我的坐标是时时在改变的。
可能是自己太死心眼了，也可能我们之间存在着都不愿拿出来讲的误会。但是又不是爱情，为什么也会这么恨着。应该是恨着吧，都不愿原谅对方。
也可能之前都互相的帮助过，互相的关心过，一种纯洁的友情，到最后，友情也会伤到人吧。
但是我就是我，这辈子就这脾气了。有时很温和，很随性，有时也很任性，任性得让人不敢靠近。
有时也想把话拿出来讲，大家和气地坐下来谈谈，可有时觉得没必要了，打破了就破了，也不想再让它复原，就算复原了，它还是会有个伤痕。
现在的心很复杂，也许真的是自己修行不够，才会对某些人这么的不满。
日子
发现没什么可写了，一天一天这么过着。自己也没做多少事情。答应给朋友弄个站，后来才发现可能没办法很尽力地帮他弄了，在网上找个模板，套一下给他用吧。
现在没多少耐心去认真做一件事情了，可能是工作久了，现在最多考虑的是做事的价值了，如果觉得没什么效果，宁可选择不去做。
随着年龄的增长，考虑的事情也多起来了，顾虑的事也多了，竞争意识也强了，不再有那种年少轻狂的自信。现在还是没法明白活着的意义。
更多的时候在感慨，有时也无病呻吟着。日子一天天过，事情一天天在变化着，没有什么是固定的。
现在也不像小时候那么珍惜友情了，总把朋友放在第一位。现在朋友各居一方，天天有人说想念的话，但是还是没机会，或者说懒得去聚了。小学，初中，高中，大学还有儿时的伙伴，每每打个电话过来，我都觉得有点陌生，找不到话题，现在麻木了。偶尔感动着，偶尔也回忆着，但更多的时间都放在自己身上了，该做的，该想的，好像都跟这些老朋友无关了。
说这些，也许会伤了老朋友的心，可想想这些是现实的，各忙各的，各顾各的，就这样了，除非你需要帮助的时候，才会想到哪个朋友在哪个地方也许能够帮上某些忙，这个时候，朋友出场了，也派上用场了。
好几个同学结婚，大家都希望我到场，不过，最后我还是一个婚礼也没参加。
日子一天一天过！！！
角落
角落，让人不怎么关注的空间，小小的，不起眼。
它给人的感觉应该是狭窄的，几乎被人遗忘。
我现在就想躲在一个角落里，自生自灭。无人问津。
想多了，心飞高了，天空大了，也就迷失了方向。
人的一生，很奇怪，也奇妙。人的活动空间有大有小。
居说从小跟兄弟姐妹挤一间房子长大的人，很渴望有自己的一间房间，不一定要大，只要属于自己就够了。
而我却不一样，我不习惯一个人住一间房间，因为那样会让我觉得没安全感，也可能是习惯了群居的生活。
一个人呆在一个房间里觉得孤独。我睡觉习惯呆在一个角落里，可能也是从小养成的习惯。在家里，如果我们姐妹都在家的话，我总是睡在一个角落里。一个人也是，不习惯睡在床中间，那样会觉得两边都空空的。
现在想多了，心也空了，只想找个角落，休息一下，不受打扰。
只是想休息一下下。