我的想法可能是错的吧，从小到大一直都希望这个七口之家能很和睦的相处下去，虽然经济上有些压力，这几年也发生了很多不如意的事。但一家人都很努力，很拼命地在奋斗着。 可是老爸那脾气，说实在的，全家人没有一个能跟他沟通得来。随便说几句，他就凶，像对仇人一样的眼光，一样的口气，实在是受不了。五个儿女，他看谁不顺就找谁来骂。 唉，最近老弟的高考成绩不理想，他就把所有的人一个一个拉出来骂。他心情不好就罢了，非得要把全家人都弄得很郁闷。成绩都出来了，这么闹能改变什么。 一天到晚的闹，有意思吗？我都对他渐渐失望了。也许都是我们让着他，宠着他，他那脾气才越来越坏。一点道理都不讲的。 心痛，看着小弟跟小妹在各自的空间写下那一段段文字，我也难受。 可是没办法，谁能让他改变呢，我想这些都是不可能的。只能劝劝我弟了。
按月存档: 六月 2008
平静期
突然对天涯海角有了新的观点，天之涯，海之角，已经是走上了绝路了。
未知的
前几天去旅游了，不为旅游而旅游。现在回想起来，大部份时间都是在路上，等时间，等车，等飞机。说不出那是一种什么感觉。 有人说我是去度蜜月了，而我却没有丝毫的快乐感。回来的时候有个压力，经济上的压力。也突然觉得心里空了，很多的不确定，很多的担心渐渐占据着整个内心。太多的否定使我没有勇气再说个不字，我怕一整篇文章都会被我写上不字。 我听到好多幸福的故事，都衷心希望好的一直继续下去，坏的不要再来了。这只是一种希望，每个人都希望自己能够好好的，幸福的。 除了为自己加油，还能做啥，快点摆脱这安逸的环境也好，让我迎接下一个挑战吧，我不怕的，就算是身无分文，我想我也不会饿死街头。 今天就写到这吧，我的内心是复杂的。
回家
端午节前回了一趟家，说是回家，连家门口也没路过。 在朋友的婆家呆了一天多，原本还想过了端午再回莆田，可是接到老妈的电话，被她狠狠的斥责了几句。说可以去姑姑家住，或是叔叔家住，为什么还跑到人家的家里去住了。说我什么事都不愿意跟她商量。我突然觉得委屈，在哪不是借住呢？而且这个朋友可是我从小到大最最要好的朋友了，十几年的感情了。如果住叔家或是姑家，我肯定不想呆，呆得郁闷，还不如住宾馆或是直接回莆田。 这次如果再回家，肯定又被说了，唉，亲戚？唉，总觉得没这么好。不清楚，不清楚我算不算是一个不孝的人。一直觉得所谓的亲戚也不怎么亲。一些事连家里人都不想让他们知道，那更不用说是亲戚了。 自己本身都存在着好多好多的问题，还是不去想远了。 一些东西是名存实亡的，经不住考验。 这次回家，玩得不是很开心，也许期盼太久的东西，都不能让人如愿以偿，总会来几段不太愉快的插曲。计较得太多，就特会觉得自己失去的太多。 也许有些东西是不应该放在心上来影响到一时的快乐，一时的放松跟一时的自在。
冷暖自知
决定是自己下的，责任是自己负的，家人，朋友，亲戚，再怎么亲密，他们不可能为你负责一辈子。 生活是自己过的，冷暖自知。看似很要好的朋友，看似很亲的亲人，他们有几个能真正为你付出什么。最好的也是给你一些帮助，提供个住处，提供三餐。自己像是灾民一样，再怎么贴心也觉得是寄人篱下。 自己感觉跟亲戚没啥感情，不管是堂哥堂弟，表哥表姐，都觉得陌生，我宁愿找朋友，找一些走得比较近的朋友。我不知道这是为什么？总觉得亲戚家没那么自在，总觉得受着某些限制，让人不舒服。说跟她们很陌生，可能也会伤了他们的心，可能是不习惯吧。觉得自己是个怪人，我姐跟堂姐她们走得很近，她总会建议我去找她们，可是我总会去住朋友家。不知道为什么，总觉得这样自在。 我一向是很理智的，对于任何事情。但是我也是个小心眼的人，也是个固执的人。有些事，我听不进劝的。 一次受伤，会记恨一辈子的，我是个记仇的人。记得当初刚毕业，下着大雨去泉州，住在堂姐那边。一堂姐说我找不到工作，我还没踏入社会，就被人家轻视，虽然说的是实话，工作难找，但是我很受打击。 从此，我过得再怎么不好，也不愿去投宿亲戚家。 固执的人就是这样了。
雨天
原本打算今天休息，去外面走走。可怜下雨了，去哪也不太方便，今天1点才到公司，一到公司才发现，原来自己已经没那么重要了，只是一个形式，继续呆一个月，不知道是为了啥，或者呆着有啥意义。 同事说我现在除了吃饭还知道做啥了？好像是真的，现在除了呆在公司上网，就是吃饭睡觉了。这样的日子对我来说是种煎熬。好久没过着这种无所事事的生活了。 不清楚这个月要怎么生活，怎么度过。像稻草人一样，就摆在那边等着风吹日晒，它又在守护着啥？ 俗话说恋爱中的女人的智商是0，这句话看来是真的，觉得自己越来越傻了，傻到自己要怎么生活下去都不知道了。 过几天回家趟，也散散心了，再怎么压抑也得生活下去，怎么生活不是活呢？怎么样都是一辈子。